אהבה ונאמנות מינית
זהו תקשור פרטי עבור גבר ששאל לגבי נאמנות מינית בתוך הזוגיות.
שאלתו: האם זה נכון לו ובכלל ליצור מצב של יחסים פתוחים בהסכמה? הנושא עלה מתוך כך שאישתו מזה עשרים שנה, שיתפה אותו בכך שהיא מחוזרת לאחרונה על ידי גבר אחר
התקשור:
“האנרגיה המאפשרת לך כעת, לעורר מתוכך את השאלות הללו אשר בעצם הינן שאלות המדברות על קיומך כגבר, כבעל ועל מקומך בחברה, מאפשרת אינטראקציות שונות, רגשיות ופיזיות בחברה משתנה.
שאלות אלו מעוררות אותך, למקם עצמך כאדם בסקלת השינוי הנכונה לך.
ממבט על ננסה לכוון אותך, ממצב בשלותך הנוכחי, אל המקום הנכון לך על ציר השינוי, מבחינת מצב תודעתך ומכאן לעצב בעבורך את תפיסת העולם המתאימה לך בנושא הזוגיות, הרכושנות בזוגיות ומהותו של מושג האהבה. ממבט על, נרשה לעצמנו לפרוש בעבורך את התוכנית הכללית, הכלל תרבותית, “תוכנית האב”, שתבוא אל סיומה והתגבשותה בעוד שניים וחצי דורות.
השינוי מתחיל להתבצע כעת בתודעת ההמונים ובתוך כך צפים ועולים נושאים המהדהדים אצל מרבית הזוגות, חלקם באופן גלוי וחלקם באופן מוסתר.
ההרכב המשפחתי הזוגי עומד להשתנות מתוך השינוי בתודעה האנושית.
עד כה מקובל היה בעבורכם מזה דורי דורות, מאות שנים, לקדש את הנישואין ואת הזוגיות כבחינת רכושנות שאין לקחת ולגרוע ממנה למרות הקושי שבדבר.
ככל שהעולם מתפתח לכיוון של יותר חוויות ויותר שאלות המכוונות להגשמה אישית, כך מתערער מעמד הזוגיות, היות והבעל כבר אינו הבעלים הרכושני, היות והאישה עצמאית היא ואינה כסחורה העוברת מהאב לבן זוגה כפי שהיה.
עקב כך, הנשים אינן רואות עצמן רכוש בעליהן, כשם שאינן רואות את בעליהן כרכושן.
שאריות של הטבעות היסטוריות עדיין קיימות בתודעה הקולקטיבית: חוסר לגיטימציה חוקית ומכך חסימה חברתית, שחוסמת אתכם מלאפשר לעצמכם לחוות אהבה במלוא מובן המילה וכפי שהגדרת “ואהבת לרעך כמוך” כמוה כהגדרת “ואהבת לאשתך כמוך”. משמעו העמוק של המשפט ברובד הראשון – עליך לאהוב את עצמך תחילה, לאפשר לעצמך להגשים את מי שאתה ואת מה שנכון לך, על מנת לחושש בהתפתחותך ובמימוש עצמך על פני האדמה.
כאשר כך הוא, עליך לאפשר לאחר, מתוך אהבה זו, להגשים עצמו באופן זהה.
בהקשר של זוגיות, הרי שלאורך השנים נוכחתם לדעת, שבעצם הגדרת הנאמנות המינית כחלק מובנה בתוך הנישואין גזרתם על עצמכם להרוג דבר מהטבעי לכם.
היום יש בשלות להביא את הקושי הזה לשיח בתוך החברה ובתוך התא הזוגי.
נאמנות מינית מייצגת סוג ישן של זוגיות, נאמנות מינית משמעה במובן הראשוני רכושנות וכל השאר הוא תאוריה שפותחה להחזיק בערך הזה ככל האפשר.
כאמור, בעוד שניים וחצי דורות, מבנה התא המשפחתי ישתנה ומושג האהבה יחד אתו.
הכיוון יהיה פתיחות מינית הדדית ואפילו רגשית, מערכות יחסים מרובות אהבה המובעת בכל האמצעים הרגשיים, הפיזיים והחומריים, כשיש תא אב ואם ראשי ומערכות חבריות המתבטאות בכולן.
ואשר אליך, עכשיו כשהתמונה התודעתית בעבורך גלויה, נוכל לאמור שהכול עניין של בחירה.
הבחירה נובעת מתוך בשלות, הבשלות נובעת מתוך ההתבוננות.
אם תתבונן על התמונה הרחבה, אם תתבונן על עצמך, על פחדיך, על מאווייך, תוכל להבין מה הערך המוסף המתאפשר לך אם תשחרר בתוך הווייתך את חווית הרכושנות הזוגית כחלק ממך.
משמעות הדבר שתבין מה אתה משחרר ומה אתה עדיין אוחז ולמה.
מה המחיר שאתה משלם על אחיזה בתבנית מוכרת? מה המחיר שאתה עלול לשלם אם תשחרר אחיזה זו? מה הרווח שנותנת לך האחיזה בתבנית המוכרת ומה עשוי להיות הרווח אם תשחרר אותה? מה התבנית החדשה המתאימה לך, לחייך, לזוגיותך? מה הגבולות של תבנית זו במסגרת היכולות הרגשיות והזוגיות שלך?
כל אלו שאלות, שאם תתבונן ותשאל ותחקור את האמת הפנימית שלך, תעבור עם עצמך תהליך שיאפשר לך לנוע טיפה קדימה בציר הבשלות אל מקום אחר, שמטרתו לאפשר לך להיות שלם יותר עם בחירותיך, תהיינה אשר תהיינה.
בין אם תחליט להישאר במקום המדויק הקיים כעת או בין אם תחליט להביא את תפיסת הזוגיות שלך למרחב אחר ומאפשר יותר הרי שתהיה שלם ובוטח ומרגיש מדויק עם כל בחירה, זו המטרה.
אין פה נכון או לא נכון באופן כוללני.
יש כאן מה שנכון לך.
חשוב שתהיה זהה בפה ובלב בהקשר זה ולא מקדים עם פיך את רחשי ליבך.
הזוגיות שלך עם אישתך ידעה עליות ומורדות במובן הזה ששניכם התחזקתם בזוגיותכם מתוך כל המשברים וכל הקשיים שהיו בדרך.
הקשר ביניכם אמיץ ופתוח אך עדיין מנוהל על ידי פחדים לא מודעים מתוך התנסויות העבר.
אהבה וכבוד הדדי, הערכה ומחוות קיימים בקשר שלכם.
על כן יש בסיס איתן ליכולת לעבור עוד משוכות מאתגרות בין אם הן מגיעות מקושי חיצוני או מתוך התבוננות זוגית פנימית הדדית.
משמעותה של אהבה אמיתית היא לאפשר לאחר את החופש, כפי שהאחד היה רוצה לאפשר לעצמו.
ניתן ליצור קשר עם ענת קופרמן בטלפון : 0544888353 או להשאיר פרטים בטופס עם סיבת הפניה - לחץ כאן
